Aprendi a andar de bicicleta por volta dos 34, 35 anos. Hoje, não tenho dificuldade em pedalar e, confesso, gostaria de o fazer com regularidade.

Em pequenina nunca tive tal brinquedo e, as poucas vezes que experimentei, foi no jardim do Campo Grande onde se alugavam as ditas. Contudo, o não saber andar implicava que o meu pai tivesse que segurar o selim e o guiador para permitir que eu me equilibrasse e “fingisse” que andava como tantas outras crianças da minha idade.

Não era muito divertido e o meu pai tinha uma enorme paciência a segurar-me, à vez, com a minha irmã. Achei terno, ontem, quando fui ao pão, um postal na montra da papelaria do shopping, alusivo ao Dia do Pai, exactamente com a imagem que acima descrevi.

Olhar para a gravura fez-me voltar atrás no tempo e, a coincidência com a data de hoje, despertou-me um sentimento de nostalgia por já não ter o meu pai fisicamente no meio de nós. Recordar é viver e, neste caso concreto, perceber num gesto tão simples, o amor que o meu pai nutria por mim e pela minha irmã. Segurou-me e amparou-me com a bicicleta, segurou-me e amparou-me em tantos outros momentos da minha vida.

O postal escreve a frase “para o melhor pai do mundo”. Acreditamos nisso desde a mais tenra idade. Contudo, sentimos e percebemos melhor a simplicidade e a força dessa frase, mais tarde, à medida que a idade avança. No meu caso, não tenho quaisquer dúvidas que ele me amou da melhor forma que sabia e podia. Obrigada pai.

19 de Março lembra o Dia do Pai. Eu tive o melhor pai do mundo que recordo amorosamente.
Mas, sou uma sortuda. Tenho o privilégio de ser casada e ter ao meu lado o melhor pai do mundo, o pai dos meus filhos.

Hoje tive saudades de ser pequenina.
Tive saudades dos trabalhos que fazia na escola para o Dia do Pai.
Tive saudades do meu pai.
Tive saudades do beijo que lhe dava neste dia.
Tive saudades do seu sorriso a agradecer.
Tive saudades.
Tantas saudades pai.
Tantas saudades de ti.

Há tantos “se” na vida.
Temos a natural tendência de, mesmo depois das coisas acontecerem ou estarem prestes a concretizarem-se, continuar a remoe-las continuamente colocando as mais variadas hipóteses de finalização, como se não soubéssemos ter alvos ou alcançar metas, como se não soubéssemos atinar com o rumo que as decisões que tomamos dão à nossa existência. São os “se” das nossas indecisões, perplexidades e dúvidas.

Mas há os “se” condicionais. São aqueles que usamos nas frustrações, nas ameaças nas ilusões e nos sonhos por realizar.

Mas há outros “se”. Os “se” saudosistas como se o passado tivesse o que se procura no presente, como se a maturidade dos anos que passam não tivessem trazido nada de bom.

Mas também há os “se” da saudade e é nesses “se” que estou a pensar. No sábado foi Dia do Pai e o meu pensamento, em cada ano que passa, desde que o meu pai partiu, foi pensando nele “se nos pudésses ver…”

Pai, se nos pudésses ver agora ias estar inchado de orgulho e vaidade. Não que o não estivésses igualmente outrora; mas, pai se nos pudésses ver ias reparar na mãe que envelhece lentamente presa ao amor que ainda sente por ti. Ias ver como eu já tenho cabelos brancos que vou disfarçando com uns retoques e a família que com o teu genro temos construído a cada dia. Ias ver como os teus netos cresceram e como nos continuam a orgulhar. Ias ver a tua neta casada com um rapaz maravilhoso e… sabes, ias ver a tua primeira bisneta que é linda.

Pai, se nos pudésses ver… Mas nós continuamos contigo, com a tua memória e com o exemplo que nos deste como homem, como filho, como esposo, como pai, como avô, como amigo.

No sábado foi Dia do Pai e tive saudades tuas.

Hoje é Dia do Pai.
Há já 9 longos anos que o meu pai faleceu mas, como diz T. Campbell, “viver nos corações que deixamos atrás de nós, isso não é morrer.” E ele vive. Na minha memória que recorda o exemplo de homem que ele era. Bom marido, bom pai, bom avô, bom amigo…
Com ele podia-se contar. Era íntegro e honesto. Trabalhador, leal e sem qualquer pingo de vaidade. Orgulhoso da família que era a sua, defendia-a com unhas e dentes. Homem honrado, não era de muitas falas mas quando as palavras ficavam por pronunciar, os seus olhos começavam e terminavam as frases que ficavam por dizer.
Num dos últimos cartões de Dia do Pai que lhe ofereci ainda lhe pude dizer que o amava. E no seu último dia de vida, o sorriso que fez para a minha mãe quando ela lhe leu o versículo bíblico que lhe dava força (Js 1:9 – sê forte e corajoso; não temas, nem te espantes, porque o Senhor, teu Deus, é contigo por onde quer que andares), acabou por ser o que me deu força a mim para suportar a separação física, ao mesmo tempo que descansava na paz interior que se alcança com as certezas da esperança futura.
Hoje é Dia do Pai. Físicamente, o meu pai já não está presente mas a saudade é a maior prova de que o passado valeu a pena.

Há algum tempo atrás foi publicado no Mística, revista oficial do SLBenfica, um texto de José Fialho Gouveia, que é uma homenagem a seu pai, o saudoso Fialho Gouveia, apresentador de rádio e TV.
Guardei o texto para o poder publicar no blogue no Dia do Pai. Não interessa se pensamos, ou não, o mesmo acerca da morte. Quando o li, comoveram-me as palavras deste filho, francas e sentidas. Foi esta “a carta” que ele escreveu:

“Tu e eu em cada golo”
“Não acredito na vida depois da morte. Mas, de cada vez que as bancadas da Luz se agitam e gritam golo, gosto de pensar que, algures, o meu pai continua a levantar os braços, a sorrir e a abraçar quem ao lado dele estiver a assistir ao jogo. Quantas e quantas vezes não nos vimos nos braços um do outro, empurrados pela cabeça do Rui Águas, pelo instinto do Magnusson, pela genialidade do João Vieira Pinto, pela magia do Rui Costa, pela subtileza do Nuno Gomes e por tantos predicados de tantos e tantos outros. E, também, quantas e quantas vezes não voltámos para casa cabisbaixos, muitas vezes em silêncio, numa cumplicidade encarnada, depois de um ou outro deslize.

O meu pai morreu a 2 de Outubro de 2004. Chorei. Muito. Nessa manhã. Ao longo do dia. No velório. À noite na cama. Em muitos dos dias que se seguiram. Mas – esta é a mais pura das verdades – houve um momento em que as lágrimas correram mais densas do que nunca. Mais carregadas de saudade. Aconteceu quando o carro funerário, que transportava o corpo em direcção ao Cemitério dos Olivais, passou em frente à nossa Luz. Pode parecer incompreensível e irracional, mas a noção de que não mais voltaria àquele estádio com o meu pai e a consciência de que nunca mais poderia festejar com ele uma vitória apertou-me demasiado o coração. Foi nesse instante que verdadeiramente se abateu sobre mim a noção de perda.

Meses depois, no final dessa época, seríamos campeões. Estava no estádio quando o Luisão empurrou a bola para o fundo da baliza do Sporting e nos colocou muito perto do título. Sentada ao meu lado estava a minha mãe e, atrás de mim, um amigo que me abraçou e me disse em êxtase: «Este é para o teu pai! Este é para o teu pai!». Senti nos lábios o toque de uma lágrima. Tinha um travo a alegria e a saudade ao mesmo tempo. Imaginei o abraço do meu pai. Vi o seu sorriso. Senti a sua felicidade.

Quando por fim festejámos o título, na última jornada, estava no Funchal. Fui ver o jogo sozinho a um bar na marginal. Ao soar do último apito as ruas encheram-se de uma euforia vermelha. Por impulso pedi duas cervejas e dirigi-me para a praia. Brindei em pensamento com ele. Voltei a abraçá-lo e festejámos juntos. Ainda tenho uma pequena pedra vermelha que descobri na areia e que trouxe como recordação dessa noite. Mais uma vez senti nos lábios um misto de alegria e de saudade.

Quem o conheceu sabe o tamanho que o coração do meu pai tinha. A ternura dos seus gestos. A bondade dos seus actos. Sofria a bom sofrer com o Benfica, desesperava com as bolas no poste, rejubilava com as vitórias, entristecia com as derrotas, mas sabia sempre reconhecer o mérito dos vencedores. Também no futebol, como em tudo na vida, foi um homem bom e apaixonado. Devo-lhe esta deliciosa doença que é ser benfiquista, mas também lhe devo o desportivismo que julgo ter. E, ao Benfica, devo incontáveis momentos passados entre pai e filho. Obrigado, Benfica. Obrigado, pai. E – julgo que citaste estes versos de Camões no discurso que fizeste na inauguração do novo estádio – “se lá no assento etéreo, onde subiste, memória desta vida se consente”, também sei que te recordas de mim em cada golo.”